LA DECOSTERATTITUDE!

FERMETURE DE CE PUTAIN DE BLOG

Je ferme ce putain de blog parce que... J'ai plus rien à dire. Comme j'avais pas msn, le blog me servait pour dire le peu de choses que je faisais dans ma p'tite vie et maintenant j'ai msn et surtout: j'ai plus rien à dire! Et surtout, çà m'ennuie au fond cet étalage de viandes. Je trouve çà (pour moi et mon blog) égocentrique de montrer ma vie dont tout le monde se fout, moi le premier. Donc voilà, mes 10000000000000 visiteurs quotidiens sont très déçu et stupéfaits, je sais... Je fais pleurer beaucoup de gens dans beaucoup de chaumières! lol

Si je dois faire un blog, ce serait sur allociné, histoire de parler cinoche. De ma passion. Remarquez, je pourrai faire ce blog cinématographique ici aussi mais bon, allociné, çà baigne dans la pellicule.

Au fond, c'était une belle histoire ce blog, pleines de petites anecdotes, l'histoire d'une tranche de vie qui s'arrête là, tranche de vie que j'ai mis sur internet pour kikile, trempeur et antoine vers la fin.

Les meilleures choses ont une fin en espérant que ce blog était, justement, "distrayant" pour ceux qui me connaissent.

La DECOSTERATTITUDE continue quand même, histoire de ne pas perdre la main, de porter la banderole de l'égoïsme et de l'égocentrisme encore longtemps.

Sur ce;

Adios AMIGOS!!!!!!!!!!!!!!!

                                                 PUTAIN D'INTERNET!!!

Enfin, putain de moi aussi, quoi! Internet m'a créé que des emmerdes sur mon pc dont, entre autres, des virus. Je vous vois arriver de loin: oui heu... Des virus heu... T'as qu'à prendre des anti-virus heu... Et voilà! Oui, vous avez raison mais je vous enquiquine... Pour être poli. J'ai été con, ce sont des choses qui arrivent! Gainsbourg disait que la connerie c'est la décontraction l'esprit. Et bien en ce moment, il s'avère que j'étais très décontracté, voilà c'est tout!

Enfin pour mon pc, il suffisait de le restaurer. Tout bêtement. pauvre de moi qui n'y connait rien et qui, en plus, ne veut rien n'y connaitre. Question de principe. Quel principe? Mystère, j'vous dis moi! Ma connerie peut-être. J'sais pas. Oh et puis on s'en fout! On a d'autres choses à quoi penser bon dieu!

Bon, résumons-nous: ce sont les vacances. Ca a commencé avec deux jours sympas, du genre relax brassant souvenirs, discussions et décontraction chez Clément. Ca m'a fait du bien. Pour débuter les vacances, c'était idéal de te revoir, Clément! Depuis le temps, quelques petites retrouvailles, c'était pas du luxe. Seul regret, c'est de ne pas avoir revu Lucile. Tans pis. Pour une prochaine fois peut-être. Qui sait. Bientôt deux ans qu'on s'est pas vu, quand même!

Le reste de la première semaine, j'ai travaillé comme un fou (pour une fois) et j'ai écris et préparé mon premier court-métrage. C'est la même histoire que mon roman. Le titre: "il était une fois l'inceste". Je pense que ça va être sympa. Si je me viande, c'est pas grave. Ca ne peut pas être pire que "ce bâtard de Tripalium" (quelques amis s'en rappelleront malheureusement ;) ) Deuxième semaine: cure de lecture et surtout de films! J'ai repris une carte à la médiathèque et je me rassasis de films avec ceux de Bertrand Blier (réalisateur des Valseuses et de tenue de soirée), le film de Lucas "THX 1138", films de la nouvelle vague avec Truffaut, Godard, Melville and co... J'me fais plaisir.

Voilà. Les vacs ne sont pas encore finies et c'est tant mieux. Mais je suis quand même pressé de présenter à Antoine, Agathe et Natatcha mon scénario (mes acteurs). Mon bébé. J'espère qu'il n'aura pas trop de carries. Film produit pas "DECOSTER FILMS PRODUCTIONS". Egocentrique mais bon. Tiens, en parlant de nombrilisme, j'me suis trouvé beaucoup mieux qu'avant sur les photos du blog de trempeur.

C'est rassurant.

"Tchao pantin"(+s)

                                                       ECRITURE ET CAETERA...

Avec mon camarade Antoine, on se passent nos textes. Lui ses débuts de nouvelles et moi mes poèmes. On se consultent. On se comprend car nous avons les mêmes "habitudes", "manies" et "inquiétudes". Il a le soucis de l'exactitude dans ses descriptions, moi j'ai le soucis de la simplicité et du rythme pour tenir le lecteur en haleine (enfin, j'essaye...)

J'me suis fouttu un objectif: écrire mon roman et le finir jusqu'en septembre dernier délai. S'il est "potable", je l'envois chez Albin Michel et autres éditeurs.

Si j'me fais refoulé; c'est qu'il y aura surrement des raisons. Je rectifirais le tir pour mieux faire après.

Si j'arrive à finir ce putain de roman, ce serait déjà un exploit!

Il fera pas cinq cent pages, c'est sûr! Juste cent pages provoc', tendres et marrantes je l'espère!

C'est un rêve. Il ne tient qu'à moi de le concrétiser.

Je vais y inclure plusieurs cultures, dont une que je viens de découvrir: celle des rastafaris avec Kingston, la jamaïque, Bob Marley et son groupe qu'il a formé avec Peter Tosh et Bunny Wailer: the wailling waillers (les gémisseurs gémissants). Le reggae, avec son message africain et ses rythmes binaires, ses rythmes qui se prennent pas la tête... Et puis ces claviers, ces basses, ces choeurs... C'est un vrai bonheur! Mais je ne me désinterresse pas de gainsbourg pour autant, of course!

ANTOINE n'oublie pas les adresses stp!!!

Antoine, je veux me marier avec toi. Le plus tôt sera le mieux. Tu n'imagines pas le beau mariage que ce serait?!? Tu porteras notre enfant (bah oui, il faut bien qu'il en ait un qui se dévoue) et nous aurions un appart' ensemble. Un p'tit F3 tout sympas rien que pour nous deux: toi Jane moi Tarzan! On prendrait comme témoins des gens de notre entourage: genre Natacha, Pierre, Clément ou/et Lucile de mon côté et un de tes potes du tien! Et comme parrain de la cérémonie, notre "godfather": Baptiste (ou plutôt gode father)! Avec pour assistant la "boule de billard" plus communément appellé Eudes! T'imagines le couple mythique que l'on formeraient??? Tous les journaux à scandale nous espionneraient, nous ferions l'amour avec du beurre (pour que ça passe mieux), nous inviterions Eudes et Baptiste pour faire connaissance et plus si affinité! Moi, je trouve que c'est un bon plan. Un beau marriage, çà te dirait! On se marierais pendant le bal costumé (enfin, vers la fin, plus personne ne sera habillé mais bon...) J'exige ta réponse, mon amour!

Epouse-moi, je te jure que je suis un bon coup, t'as déjà goûté donc tu ne peux qu'accepter!

Ma couille, JE T'AIME!!!

Signé ta couillette chérie...

                                                      EMMERDES AND CO

Je me tape des virus et orange (mon serveur) ma donné une première alerte qui dit que si çà continue, ils peuvent penser que c'est moi qui propage des virus sur certains sites. J'arrive même pas à installer un anti-virus alors comment je pourrai en propager sous ma propre volonté!

Je suis allé au théâtre hier soir avec ma classe de théâtre. Un spectacle mettant en scène les fables de la Fontaine en vidéo, danse contemporaine, musique. Les deux première parties sont déconcertantes et chiantes mais innovantes. Les deux dernières parties géniales! A la fin d'une scène, deux actrices montrent leur cul avec écrit dessus: "fin". Quand le spectacle est terminé, tout le monde applaudit. Hugo, me dit: "on fait pas de standing ovation quand même?" Moi j'lui répond: "bah si, obligé". Des gens de ma rangée se lèvent. Les acteurs qui saluent nous regardent, fiers d'eux. Moi, j'apostrophe du doigt les deux actrices en question. Elles me voient et en leur honneur, j'ai baissé mon froc et je leur ai montré mon cul. Antoine à côté de moi me demande ce que je fais et je lui répond: "elles m'ont montrés leurs culs alors je leur rend la politesse!". Tout le monde se marre sauf madame noël, ma prof de théâtre, que je vois consternée. J'me tire vite fait avec natacha, antoine, stéphanie, baptiste. Natacha, qui croyait que j'avais fais semblant vient de comprendre que je l'avais fais en vrai, antoine lui a dit. Elle me reconnait car en ce moment je lui faisais un peu la gueule, on se serrent dans nos bras. Je vois pas madame noël... Tant mieux parce qu'il y a type qui me dit qu'il y a de l'eau dans le gaz: "tu vas te taper le plus gros dossier de saint Ad la prof a dit"; j'lui répond: "j'men fous, de toutes façons, on peut pas me faire un trou au cul j'en ai déjà un!"

Provocation facile, déconnade sanglante qui fait penser, d'après les propres termes d'antoine à "un vieux motard beauf et bourré". Il a raison. C'est vrai que ma réaction était plutôt légère mais bon...

Faut oser dans la vie.

Lucia, ce matin, me dit que madame noël s'est retenu pour ne pas fais un scandale et que c'était bien que je sois partis: bon débarras! Decoster, il peut se casser en somme. Madame noël a dit à Lucia qui aurait sanction.

Sanctionnez-moi, je suis un insoumis! Enfin, surtout un pauv' type!!!!!!!

Decosterement vôtre!

                                              INDIGNATION D'UN CINEPHILE

Je vais peut-être être virulent ou/et même grossier mais les exploitants de salles françaises commençent à me faire profondément et très sincérement ccccccchhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeerrrrrrrrr!!!!!!!!!! Et ce putain de ministère de la culture à deux balles qui fait rien pour notre cinoche, j'en ai ras le bol! Il n'y a eu que deux excellents ministres de la culture jusqu'à aujourd'hui: Malraux et Jack Lang. Ils ne donnent des subventions qu'à des films qui n'en ont pas necessairement besoin car beaucoup d'eux ont le soutien d'un conseil général, d'une région, une subvention du CNC obtenue par un pote du jury qui a examiné le dossier, ou plutôt lu le nom du réalisateur ou du producteur et rien d'autre... Merde, merde, merde, merde!!!

Ah putain... Ca fait du bien! C'est vrai en plus! La première motivation de cet article fût ma haine (et je pèse mes mots) contre les distributeurs français au sujet de la distribution du nouveau film de rodriguez et Tarantino: "grindhouse". En effet, c'est un film d'horreur en deux parties: deux films réalisés par rodriguez pour "planet terror" et par tarantino pour "death proof" avec entre-deux de fausses bandes-annonces. Comme une séance au ciné dans les seventie's en fait! Deux heures, çà aurait pu être grandiose, délicieux, savoureux! Mais non, en france, les distributeurs vont sortir les deux films séparément. Bande de cons!!! On va payer 8.50 ou 10 € (pour les parisiens) pour une heure de film? Et les fausse bandes annonces? Elles seront où à part dans notre cul? Non mais on nagent en pleine folie!!! Ils font çà pour avoir plus de pognon, en faisant deux films, c'est çà??? N'importe quoi, en juin sort la partie de tarantino sous le titre: "grindhouse 1" et celle de rodriguez: "grindhouse 2" en juillet. Et ils ont fait dans l'original en plus!!! Le film "grindhouse" c'est un tout, une séance de cinoche et pas qu'un film putain!!! Les distributeurs se disent: "il y a de l'hémoglobine, çà va plaire aux jeunes (pas faux) alors on va le couper en deux leur film!" N'importe quoi! La coupure entre les deux permettait aux gens d'aller pisser ou justement de ne pas pouvoir y aller car ils regarderaient les bandes annonces! L'oeuvre "grindhouse" va être détruite en france à cause de çà.

Bande d'abrutis!!!!

J'ai fais un drôle de rêve. Je partais en vacances avec mes parents en bretagne et on rentraient dans une boulangerie-pâtisserie le long de la plage. Il y avait personne et c'était très sombre. Le pâtissier arrive et c'est Jean-Pierre Mocky (???) C'est un pâtissier avec son visage et sa silhouette imposante et ce regard pas aimable du tout. Il y a une seule galette. On lui dit qu'on l'a veut. Mocky sort pour surveiller ses fourneaux et nous demande d'attendre pour le payer. On attend puis mon père dit: "bon, il revient pas, on est des touristes à la con il nous reconnaîtra pas" Il vole la galette et on se tire tous les trois. Plus tard (je sais pas ce qui s'est passé entre deux), je suis sur la plage. Le temps est gris, les mouettes font tâche et l'eau est terriblement sombre, mauvaise, dégueulasse en un mot. Puis, je décide d'aller dans un bar, lui aussi le long de la plage. Je rentre et quelqu'un m'ouvre la porte: c'est Mocky! J'ai les jetons et je fais le faux-cul: "ah, mais c'est vous le patissier?!?" Il me répond oui, il reste devant la porte. Je me dis: "merde, faut pas que mon père arrive, il faut pas qu'il arrive, il faut pas qu'il arrive, il faut pas qu'il arrive... Et évidemment, il arrive devant la porte et Mocky lui fout un énorme et redoutant coup de poing dans la gueule. Puis après, je ne me souviens plus. Je me retrouve juste à saint-adjutor, à côté du labo de bio. J'y vais pour aller en cours et qui c'est que je vois devant? Clément. Il m'attendais ce con-là. Je lui demande:"qu'est-ce que tu fous là? T'es pas à Senghor" et il me répond: "bah non, il y avait de la lumière ici alors je suis venu!" D'un seul coup on est dans la nuit (???) et c'est normal évidemment pour moi qui rêve (!!!) et je lui propose de rebrousser le chemin pour lui présenter Natacha. On tombe sur elle, aussi divine que d'habitude. Elle a le collier que je lui ai acheté (dans la vrai vie, je lui en acheté un dans une bijouterie à hors de prix! C'était le jour de mon rêve d'hier soir d'ailleurs) Elle avait ce regard aussi splendide et émouvant que celui qu'elle m'avait adressé quand je le lui ait offert et je dis à clément que c'est elle Natacha. Il me répond: "il a coûté combien ce collier?"; "je lui répond: " il a coûté assez cher pour qu'il lui plaise" (mouais, çà se tient...) Puis d'un seul coup, je suis dans la nuit, seul, au bord d'un lac, sur du sable (j'ai fais une fixation ce soir!). Je prenais ma converse rouge (alors qu'elles sont blanches les miennes!) et je la balançais sur le lac. Elle flotte et je la ramène vers moi en tirant sur mon lacet. Je fais çà plusieurs fois, çà m'amuse. Et puis je lâche le lacet sans faire exprès. Je prends une loupe (je ne sais d'où) et j'essaye de scruter ma chaussure que j'aperçois au loin, trop loin, qui flotte encore, droite! J'entrepends d'aller la chercher. Il y a des vagues (c'est bien connu, un lac c'est gigantesque comme un océan et il y a de la marrée, c'est bien connu!) je vais dans l'eau jusqu'à la cheville en me jurant de ne pas tomber pour ne pas mouiller mes affaires, sinon Maman va encore m'engueuler! Puis je tombe comme une merde dans l'eau. Ca m'a surprit et çà m'a réveillé, mon coeur battait la chamade.

C'est con les rêves, non?

J'sais pas, j'sais plus...

Encore les mots clés qui ont conduit à mon blog dont qui fera sourire à trempeur ou a kikile (qui prend qu'un L) voici le mot clé: "caroline billard théâtre". Un excès d'égocentrisme venant d'elle, une connaissance qui veut connaitre ses (compétences) théatrales? Ou un homonyme?

To be caroline billard or not to be caroline billard

Là est la question...

Bon, c'est vrai qu'en ce moment je délaisse un peu mon blog mais comme il y a que deux habitués, on va pas en chier une pendule! Je crois pas que la france entière souffre, que soixante-six millions de français attendent le nouvel article de thibault decoster comme ils attendaient "les bronzés 3 amis pour la vie" au début de l'année dernière (qui n'était pas une franche réussite, d'ailleurs)! C'est juste que j'ai eu des vacances assez débordées. Et en plus, c'est toujours à la fin des vacances qui m'arrive les trucs les plus intéressants! Je vais écrire encore une lettre à zidi pour lui proposer deux sujets et qui me dise lequel il préférerai que je traite en scénar'. De plus, dans cette lettre, je vais devoir lui demander s'il veut pas faire une interview sur sa période avec les charlots au nom du site des charlots que j'ai mis dans mes liens. Je m'y suis inscrit hier et j'ai pu envoyer sur le forum un sujet: "une interview de claude zidi, çà vous tente?" Les internautes pourraient poser leurs questions à claude zidi! Les administrateurs du site ont trouvé ce projet intéressant et ils ont ouvert un truc spécial pour cette affaire. Chuis content. Quand on s'inscrit dans ce site complet et au demeurant excellent, on a un grade: on commence par être bidasse puis on prend du grade avec le nombre de messages, d'implications que l'on fournit dans le site. En un jour, je suis devenu caporal! J'étais content comme un con, comme si on m'avait décerné la légion d'honneur... C'est pathétique mais je me régale de peu, comme beaucoup d'humains. Les humains... Mais si, ce mammifère primate de la famille des hominidés! Je déteste les humains car j'en suis un et c'est pour çà que je veux continuer de vivre car j'ai beau craché sur la race humaine, j'en suis un aussi et pas des meilleurs. Il faut vivre, c'est tout ce qui compte et ranger sa haine de côté mais il faut quand même garder sa lucidité, pour garder le cap. Il ne faut surtout pas devenir aigri.

Vivons bordel de merde de satan de mes couilles!!! (les cinéphiles ou les pro-balasko comprendront cette injure!)

Comme dirait Alèvêque: "mais mangeons, buvons, fumons, baisons comme des chiens!"